Chistes 3

Jueves, 27 de Octubre de 2011 15:32

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Inforiente  

◙ Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra que le dice:
¿Sabías que tu novio antes fue mi novio?
Él si me comentó que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

◙ ¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujer?
Porque cuando se van, se llevan el carro, la casa y hasta tu dinero.

◙ Dos amigas que se encuentran conversan así:
Amiga conocí a un hombre sensacional, alto, moreno, tiene carro y trae los bolsillos repletos de dinero.
¡Que Suerte tienes! ¿Es Millonario?
No, es chofer de microbús.

◙ A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
¿Sí? ¿Para que te lleve a Hollywood?
No, para que esté a 3.000 años luz.

◙ Le dice un amigo a otro:
-¿Que tal es tu suegra?
-¡Encantadora!... de serpientes.

◙ El paciente recién operado le pregunta al señor barbudo de blanco: ¿cómo salí doctor? -Te aclaro hijo mío: no saliste, apenas vas entrando y no soy doctor, soy San Pedro.

◙ La profesora en el salón de clases; Niños, escuchen lo que tengo para decirles:              -Pablito venía para la escuela,  pisó una cáscara de banano, se cayó y se quebró una pierna. ¿Qué hay que aprender de esto Juanito? -¡Que no hay que ir a la escuela!-

◙ Una señora fue donde el carpintero y le pregunta: ¿señor, será que me puede hacer una mesita de noche?" Y el señor le responde: "no señora, no trabajamos de noche".

◙ Estaba un cerdito comiendo muy tranquilo, cuando llega una gallina y le dice:
-¡Te van a matar!
El cerdito sigue comiendo despreocupado, y la gallina le vuelve a decir:
-¡Te van a matar!
-Bueno, ¿Y por qué dices que me van a matar?
-es que oí al patrón que decía:
Mañana le dan chicharrón a la gallina.

◙ El hijito camello pregunta:
Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.
¿Y por qué tenemos estas pestañotas?
Pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?
En la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.
¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?

◙ Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
-Baila el trompo.
Y el otro le contesta:
-No sabo.
-No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
-No se dice no sabo y tampoco se dice no sepo.
-Entonces, ¿Cómo se dice? Preguntan los niños:
-¡No sé!
-Entonces, para qué se mete en lo que no le importa?

◙ Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, piensa bien, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿Había que decir también la marca?
 

◙ En un almacén de juguetes, un niño escoge un peluche de canguro, va a la caja y paga con  un billete de monopoli, entonces la cajera le dice amablemente:
-Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
-Este tampoco es un canguro de verdad.

◙ Un niño le dice a su papá:
-Papito, papito, mi hermanita ha encendido la computadora.
-Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito.
Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu problema.

◙ Dice la profesora:
-Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
-Sartén profesora.
-Jaimito, pero ¿dónde lleva sartén la "m"?
¡En el mango! profe

◙ La madre le dice a Jaimito:
Pórtate bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
 

◙ Jaimito, una palabra que empiece con j.
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Porque profesora,  ¿ayer no era Jueves?

◙ ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
 Porque tenía muchos problemas.

◙ Un niño le pregunta a su madre...
-Mamá, ¿las escuelas son peligrosas?
-No hijo, ¿por qué dices eso?
-Porque cada vez que pasamos por una, en cada paso de peatones hay un aviso que dice: ¡Cuidado, escuela!

◙ -Papá, tres niños me han pegado en clase.
-¿Y tú te has vengado?
-Pues claro que me he vengado, ¡si no me vengo me matan!

◙ La profesora pregunta:
- Jaimito, ¿qué son las matemáticas?
- Son las ciencias que quitan la paciencia y las ganas de estudiar.
 

◙ ¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?
En que los dos se quedaron sin pata.

◙ Un pollito estaba afuera de un asadero de pollos, miraba como daba vueltas el asador, ya cansado se acerca al empleado del asadero y le pregunta:
¿Señor, a qué hora va a bajar mi mamá de la rueda de la fortuna?

◙ ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca?
Porque no tienen bolsillos.

◙ Un homosexual llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. Pero Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Después de 2 años va a visitarlo y ve que todo está frío y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Porque está todo apagado?
-Mire Chuchito, desde que llegó el maricón aquel, no hemos encontrado al guapo que se agache a echar leña al fuego.
 

◙ Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rápido pasan los postes" y el otro contesta:"Si, a la vuelta nos regresamos en poste".

◙ En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

◙ Una hija le dice a su mamá:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija!, ¿dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?

◙ Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta: -- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo arrebata de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños".
 

◙ Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste llorando a llanto tendido.
 La desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, Cuanto tiempo hace que enviudo?
-- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

◙ -Mamá, mamá, dame galletas-
- Cógelas-
- ¡Pero mami si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.
 

◙ Había un mapa en el aula y el profesor pregunta: Lucía, en dónde queda América?
-Aquí profesor.
-Muy bien Lucía. Y ahora Jaimito dígame, quién descubrió América?
-Lucía profesor...

◙ Un borracho llega a su casa pasado de copas... y toca la puerta:  toc..toc.. toc... y no le abren, entonces grita el borracho a su esposa golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita ábreme hip.. hip.. La puerta, gorrioncillo pecho amarillo ábreme la puerta hip.. hip.. Entonces su mujer tiernamente baja y le abre la puerta, pero al verla el borracho la mira y le dice; por qué no me abrías  URRACA....

◙ En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una complicada
operación, cuando el jefe de cirugía irrumpe en la sala:
- ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Ha habido un rechazo!
- Que rechazo? (pregunta otro médico) el riñón trasplantado o los injertos?
- ¡El cheque!, ¡El cheque lo rechazaron porque no tiene fondos!