Chistes 4

Martes, 08 de Noviembre de 2011 09:45

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Inforiente      

◙-Papá, Papá, necesito que me ayudes con la tarea de Matemáticas.
Y el papá le responde:
-Eso no estaría bien.
-Yo tampoco nací para las Matemáticas papá.

◙-Papá, papá, ¿Qué significa Polinesia?
Una policía que no entiende razones.

◙ Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos

◙ ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los Estados Unidos.

◙ Se encuentran dos amigos y dice uno:
-No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
-Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
-¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
-No, le escondí los dientes.

◙ Jaimito se acerca a su profesora y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
 La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, ¡por eso no se preocupe!, usaremos preservativo.

◙ -¿Sabes que se ha muerto Carlos?
- No me digas. ¿Y de qué?
- Por las cataratas.
- ¿En la operación?
- No. Lo empujaron!

◙ El día de las madres un borracho mira un letrero que decía: "Se vende madre sin sentimiento".
El borracho entra y dice:
- ¿Como así que venden madres sin sentimiento?
- No señor, aquí vendemos "madera sin cemento"

◙ Las mujeres deben tener 3 animales en la casa:
- un jaguar en la cochera
- un león en la cama
- y un marrano que pague las cuentas

◙ Un negro entra a una cantina con un loro en el hombre, el cantinero le pregunta:
- dónde lo consiguió ?
y el loro le responde
- UFFFFFFFF en África hay cantidades

◙ -Tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos
- ¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban ni comer manzanas y les insistían que estaban en el paraíso

◙-El abogado a su cliente: - Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?
- Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro.

◙-Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y
yo soy de piel amarilla?
- ¡Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día,
deberías alegrarte de no ladrar!

◙ Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.
- ¿Qué haces? -pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿acaso lo dudabas niño?
- No, es que mi papá me dijo ayer que usted tenía un pie en el otro mundo.

◙ Por qué a los pastusos no les gusta escribir el once? ...
Porque no saben cual "uno" va primero.

◙ ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio.

◙ Un burro se encuentra con una cebra y esta le pregunta:
- Hola, ¿tú que eres?
- Yo soy un burro semental.
-¡ Ah! ¿Y eso qué es?
- Quítate la pijama y te lo explico.

◙ Para repasar ciencias naturales la maestra le pregunta a Jaimito:
- Haber Jaimito ¿Cómo se divide el cuerpo humano?
- Este... se divide en cabeza, tronco, tronquito y extremidades.
La maestra se hace la desentendida y pregunta:
- Ese es el del hombre, verdad. ¿Y el de la mujer?
- Este... en cabeza, tronco, guardatronquito y extremidades.

◙- Jaimito... ¿Qué es el Capitalismo?'
Pregunta la maestra.
Jaimito responde:
- El Capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida
- muy bien, Jaimito, ¿y el Comunismo?
- El mismo basurero, pero vacío

◙ ¿Qué es lo peor que te puedes encontrar en una manzana?
-Medio gusano!!!

◙ Jaimito le pregunta a su mami:
-"Mami, porque será que nadie me presta atención, nadie me pone cuidado, parece que yo no existiera, ni los maestros, ni mis amiguitos, ni mis hermanitos, ni los vecinos...
Mami, mami, Maaaaammmiiiiiiiiiiii.

◙ Está jaimito en evaluación oral de anatomía y le pregunta la maestra:
"Jaimito en dónde quedan los glúteos...?"
y Jaimito dice:
-"heeee eee ee en la cara...
-"Muy bien car'e nalga siéntese y tiene un insuficiente.

◙ Iba una pareja de recién casados de mal humor por una carretera de un pueblo, cuando de repente pasan enfrente a una granja donde había cerdos y mulas, entonces él le dice a su esposa en tono sarcástico:
- ¿Son familiares tuyos?
- ¡sí, son mis suegros!

◙ En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

◙ Decía Jaimito al orar antes de acostarse:
Señor, que Medellín sea capital de Boyacá y que el Quijote sea el descubridor de América, porque así lo escribí en el examen de ésta mañana.

◙ Va un señor por la calle con una cabra amarrada con una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
-¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.

◙- Doctor, mi mujer me pone los cuernos y no me salen.
- Pero hombre, si eso se dice en sentido figurado.
- ¡Ay, que susto! Creía que era por falta de calcio!

◙ Manuel le dice a Antonio:
-Oye Antonio, ¿por qué tienes un zapato de uno y otro de otro?
Y Antonio le responde:
Hombre, eso no es nada, tengo otro par igualito en la casa.

◙ Abuelita, abuelita… Cierre los ojos.
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.

◙ Es ridículo lo que hacen conmigo! -dice un preso al carcelero-
Me metieron a la cárcel por robar un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días!!!

◙ Era un bebe tan feo, que cuando nació el doctor no sabía qué cosa era y dijo:
No sabemos qué es esto, si suena es un celular.

◙ La señora que va con el niño al medico: -¡doctor mi niño se comió un botón! el medico responde ¡tranquila mi señora que el botón busca el ojal.

◙-Yo no me fío de los cirujanos:
Son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no les reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas!

◙-"Doctor, no puedo controlar el hacerme pipí en la cama  pues todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"
Y el Doctor le dice:
-"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí contéstele que sí."
Al  día siguiente el doctor se encuentra con el paciente y le pregunta:
-"¿Cómo le fue con el duende?"
-"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!"

◙ Un niño se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
-¡Huevos, huevos, a 300 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
-¡Saquen a ese niño de los huevos!
El niño muy asustado dice:
-¡Padre, mejor de la orejita…si!

◙ Una anciana murió el mes pasado y como nunca se casó, pidió que ningún varón cargara su ataúd. En la petición escrita con su puño y letra, ella exigió... “no me quisieron invitar a salir mientras estaba viva, así que no quiero que me saquen ahora que estoy muerta”.

◙ ¿En qué se diferencia una boda de un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “paella”

◙-Mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
-Una pregunta más y te mato, me oyes, ¡te mato...!

◙ ¿Qué es un puntito rojo en la esquina de la cocina?
Un fríjol castigado.

◙ Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.

◙-¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
- El único que tiene el valor de contestarle a tu madre

◙-Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿Por que no matamos mejor al entupido de tu hermano, que fue el que nos presentó?

◙ Jaimito en una fiesta le dice a una niña:
- ¿Vas a bailar?
- Sí.
- Entonces me prestas la silla?

◙ Un marica que va al medico y le dice:
- Doctor me duele algo pero me da vergüenza decirle donde.
- Vamos a ver, ¿la cabeza?
- No, mas abajo.
- ¿El pecho?
- No, mas abajo.
- ¿La cintura?
- No, mas abajo.
- ¿Será entonces... el pajarito?
- No, ¡Más bien... la jaulita!

◙-¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la capital de los Estados Unidos?
- Washington, hijo.
- ¿Y cómo se escribe?
- Esteeee... ¡Perdón, es París!

◙-¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman disco rayado!
- ¿Por qué, hijo?
- No lo sé... No lo sé... No lo sé...

◙ María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso ¡Que se joda!

◙ Una chica que va en el metro le dice a un señor:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
- Así que esta embarazada, ¿de cuánto?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.

◙ ¿Sabes que María se quitó de encima 80 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo hizo, se operó?
- No, se divorció!!!