Chistes

Jueves, 20 de Enero de 2011 10:23

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◙ ¿En qué se parecen los abogados a los plátanos?
En que ninguno de los dos es derecho.

◙ Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

◙ -Un turista que pasea por el campo ve una granja y pregunta al dueño:
¿Pone muchos huevos esa gallina blanca?
Hasta ahora ninguno, responde el campesino.
¡Que contento se pondrá usted cuando ponga el primero!
Figúrese, venderé huevo y ave a peso de oro.
¿Por qué?, pregunta extrañado el turista.
Pues, porque esa gallina, ¡Es un gallo!

◙ Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

◙ Iba caminando un viejito y este ve a un niño y le pregunta:
"¿Cuántos años crees que tengo?"
Y el niño contesta:
"No se señor, yo no sé contar hasta 100".

◙ Va un viejito al médico y le dice:
-Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas-
-Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso-
-Pues que las persigo pero ya no me acuerdo para qué-

◙ Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de sexo?
Por eso, para mí el sexo ya es historia.

◙ Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!

◙ Se encuentran dos vecinas y una le dice a la otra:
Ay vecina, me da mucha pena pero mi gallina destrozó su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

◙ Un vecino le comenta a otro que se encuentran en la calle:
Mira yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Y yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿Y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

◙ El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.

◙ Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tonto, la familia duerme!

◙ Alo, ¿Habla Dora?
¿Habladora? ¡Habladora tu mamá!

◙ Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

◙ Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
Y el soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.

◙ Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- ¡48 mi sargento!
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!

◙ Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no se lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condón?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

◙ Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!

◙ Un indio en el registro civil:
¿Es usted casado?
Sí señor.
¿Con prole?
No señorr, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.

◙ ¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
Es que me dijeron viejo cornudo.
Tranquilo compadre, si no estás tan viejo.

◙ Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco.
¿Quién hijo, quién?
Las ardillas mamá, las malditas ardillas.

◙ Va Paco con su gato por la calle cuando se encuentra a su vecina Paula y esta le pregunta: ¿Araña? y Paco le contesta: No gato.

◙ Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vio una señora de negro sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!......Madame bailamos esta pieza?
- Nooo!
- Por qué no?
- Por cuatro motivos:
Primero: Ud. está borracho.
Segundo: Esto es un velorio.
Tercero: El Ave Maria no se baila.
Cuarto: Yo soy el cura!!!!

◙ Un pastuso fue el martes a un almacén de calzado. Después de probarse algunos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco dí­as.
No hay problema porque no los voy a usar hasta el domingo...

◙ Una señora va a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema!
-Dime, Cual es tu problema?
-Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?"
A lo que contesta el cura:
-Eso esta muy mal hija, pero te propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitará lo mal habladas.
La señora encantada por la idea lleva las periquitas al día siguiente.
Al llegar ve que los periquitos del padre
están en su jaulita concentrados rezando el rosario.
Meten a las periquitas a la jaula de los pericos:
-Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?
A lo que comenta uno de los periquitos del padre:
Ya podemos guarda los rosarios, porque nuestras oraciones
han sido escuchadas,...  ¡llegaron las putas!

◙ Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algún lado en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

◙ Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
- "Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."
- "Como que no? Yo tengo el derecho divino!"
- "Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."

◙ Una joven en un confesionario le dice al cura:
Padre he pecado,
¿Y como ha sido hija?
Hice el amor con el cura de la iglesia mi corazón divino,
Hija mía esta vez solo reza un padre nuestro, pero para la próxima te acuerdas que yo soy el cura de tu parroquia.

◙ Dos judíos estaban sobrevolando por el Vaticano y uno de ellos exclama:
!Y pensar que empezaron con un pesebre!.

◙ Como nacieron los maricas? Cuenta la historia que iba Jesús caminando con sus discípulos cuando de repente una pedrada y pan!! y otra pedrada y pan!! y de repente voltea Jesús a mirar y dice: ¡Háganse los maricas!!

◙ Chávez llama a Pedrito y le dice:
- Pedrito, estoy muy preocupado porque el pueblo está empezando nuevamente a ir a las Iglesias. Tenemos que acabar con eso. ¿Me puedes ayudar tú que eres tan inteligente?
- No se preocupe mi presidente; deje eso de mi parte.
Al cabo de una semana todas las Iglesias estaban vacías, y Chávez llama a
Pedrito. - Eres un genio, Pedrito. ¿Cómo lo hiciste?
- Muy fácil mi presidente, bajé a Jesucristo y puse un retrato suyo.

◙ Un pollito lleva una cajita de maggie, se encuentra al parcerito y el parcerito le pregunta!
Entonces que Parce, ¿y esa caja que?
nada chino son los restos de la cucha!!

◙ Estaban hablando en la selva una iguana, un mico, y un sapo.
Y comenta la iguana, como yo soy iguana meto marihuana, dice el mico, ja,  como soy mico meto perico, y el sapo por no quedarse atrás dice, y como yo soy sapo le voy a decir a su papá y al suyo también.

◙ Darío ¿Quiere ser testigo de Jehová?
¡Pero como, si ni siquiera he visto el accidente!

◙ ¿Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal?
Si, hijo.
¿Me puede apartar dos para el sábado?

◙ Llega una niña y le pregunta a la mamá:
Mamá, mamá, tú cuando besas a mi papá, ¿le das las gracias?
No hija, ¿por qué?
Ay mamá, ¿dónde está tu educación sexual?

◙ En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Al rato, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

◙ Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:
"Oye te has fijado que rápido pasan los postes"
Y el otro contesta:
"Si, a la vuelta nos venimos en poste".

◙ En la escuela, la maestra pregunta:
A ver Luís, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

◙ Un niño le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
El 22 de abril hijo.
¡Que coincidencia, es el mismo día de mi cumpleaños!

◙ Un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

◙ ¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

◙ Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
No, es que estoy fundido.

◙ Entra un ladrón a un banco llevando un gato en su mano y le dice a las personas:
¡Manos arriba, entreguen el dinero o aprieto el gatillo!

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